لا ارى لا اسمع لا اتكلم

ايام كثيره لا اعرف عددهاعشتها داخل غرفتي كنت اتذوق خلالها مرارة الايام
اياما متشابهه فرضت فيها على نفسي العزله ولم يفرضها علي احد
حوارات عديده تدور بداخلي حاولت كثيرا ان اهرب منها واتجنبها ولكنها لم تفارقنيواصرت على ملازمتي
وتطور الحوار الى عذاب يومي
كنت اسأل نفسي هل كان شعوري بالسعاده مجرد وهم ؟؟
وهل اصبحت اجد راحة بالي في صمتي وسكوني وعزلتي ؟؟
قررت ان اعقد مع نفسي جلسه احاسبها . كانت مواجهه عاصفه بين عقلي وقلبي
قلبي الذي عاش بالحب وللحب وعلى الحب وواجه عقلي الثائر ذاتي
واعترف لها بالحقيقه الأليمه بأن هناك ممن كنت اظنهم اصدقاء كانوا عكس ذلك
وهناك من اهديتهم شمعه لتضيئ لهم الطريق فطعنوني في ظهري
وهناك من عاملتهم بطيبة قلب فغدروا بي ومنهم من علمتهم ووهبتهم دروس الحياه تنكروا لجهودي
والآن وقد هداني الله الى معرفة حقيقتهم وتمزيق اقنعتهم احسست بالخجل من نفسي
فلأول مره ارغب في الأعتذار لعقلي الذي ارهقته
ولقلبي الذي اتعبته
ولوقتي الذي ضيعت ساعاته
في المجاملات والواجبات الاجتماعيه
واعتذرت لجراحي التي تركتها تتعمق وتناسيتها في غمرة انشغالي بتضميد جراح الأخرين
اعتذرت لسعادتي التي توهمت بأنني سأجدها في سعادة الآخرين
اعتذرت من تجاربي ومعاناتي التي لم استفد منها على ارض الواقع
اعتذرت لحسن ظني الذي بالغت في استخدامه دون تروي وحكمه وحذر وعتب على فكري الذي خسر الرهان وقررت ان اعيش بعدها كما يقولون ( لا ارى لا اسمع لا اتكلم )
ولكن مازالت هناك اسئله تتسع وتتزايد مساحتها وتتداعى معانيها بداخلي
هل يمكن لي بعد ذلك ان اراهن على صدق واخلاص ومحبة انسان ولا اكتشف بعدها انه كذب علي وخدعني هل هناك من اثق بأنه لن يظلمني ولن يخذلني او يستهزئ بصدق مشاعري
هل سأجد من ياسلمح ويحنو ويعفو مع انسانيتي ؟؟؟؟؟؟؟
اسئله حائره وعلامات استفهام كثيره جعلتني انا وقلبي في مأزق امام عقلي الذي اتعبه الواقع ............. انتهى